Sei sordo, cazzo?
Ho detto: "Sei sordo, cazzo?"
Se lo sei, allora prendi in considerazione un apparecchio acustico.
Gli apparecchi acustici Audio Clear sono discreti e...
Seriamente?
- Che c'è, Steven? - Beh, ci sono parolacce in questo promo.
C'è qualsiasi tipo di imprecazione.
Ma potete mandare in onda questo promo in radio? Cioè,
perfino Channel 4 non dice parolacce nei suoi promo.
- Succede di tutto, oggigiorno. - E' il 21esimo secolo, amico.
Dio, è vero. Non ci sono più tabù.
Ok, diamoci dentro.
In realtà devo andare. Ci vediamo la prossima settimana, ok, Steven?
Cosa diavolo è questo rito?
- Dove va quello scemo? - Dal suo terapista.
Dal suo terapista? Non mi sorprende.
Danny sta pensando di cambiare sesso.
- Cambiare sesso? - Sì, soprattutto perché pensa
che i vestiti gli starebbero meglio se fosse donna.
Ci sta pensando da un po'.
Ne parla con il suo terapista.
Beh, ho sentito di tutto.
Cambi di sesso, parolacce nei promo...
Questi sono proprio gli ultimi giorni di Sodoma.
- Vuoi riprovare quella battuta, Steven? - Sì.
Gli apparecchi acustici Audio Clear sono discreti e confortevoli.
Visitate il nostro sito web per ulteriori dettagli.
Come cazzo era?
Subsfactory presenta: Toast Of London 3x04
Traduzione: Always96, Speedy, seanma, IlCioffi, Rosalinda90
Revisione: Jules
www.subsfactory.it
"UN LAVORO DA DUE SOLDI"
"Matti". Ti ricordi?
Il musical che parlava degli orrori della malattia mentale.
Probabilmente la peggior produzione che abbia fatto.
Sì, hai recitato in molte pessime produzioni.
E' vero. C'era anche Ray Purchase.
Faceva uno schizofrenico fuori controllo di nome Magpie
e lo usava come scusa per fregare le sigarette a tutti.
Ho giurato che non avrei più lavorato con lui.
Sì, ti ricordi che hai aperto la botola sul palco...
- e lui ci è caduto dentro? - Sì, è vero!
Farò il mio nido.
Sarò felice.
Mi avevano detto che si era rotto la schiena, ma non era vero.
Solo il braccio e la clavicola.
Sì.
Comunque, già che sono qui, notizie sul provino della biografia di Dickie Davies?
Il provino per Dickie Davies...
non è andato bene.
Ma come? Come può essere, Jane?
- Sono uguale a lui. - Ma c'è una grande notizia!
Gli addetti del Royal Variety Performance hanno discusso.
Vorrebbero che quest'anno partecipassi,
nel nuovo e appena riaperto Regency Theatre.
Il Regency Theatre? Ma ora non è un fast food?
Sì, era in uno stato orribile, poi molti addetti dello spettacolo
si sono uniti per comprarlo e rinnovarlo.
Non farò il Royal Variety Performance, Jane.
La beneficenza è una completa perdita di tempo e denaro,
e spesso fa più male che bene.
Ti ricordi il Live Aid?
Vorrebbero che facessi la Stupenda Sand Dance egiziana,
resa famosa negli anni '30.
La maledetta Sand Dance? Non la faccio da anni.
Aspetta...
servono due attori per quel numero.
Sì, quindi ho suggerito...
Cosa? Il fottuto Ray Purchase?
Ti ho detto due secondi fa che non avrei più lavorato con lui.
- Davvero? - Beh, forse non proprio due secondi fa,
ma di sicuro in un passato molto recente.
Ok, ok, gli dirò di non chiedere a Ray Purchase
di esibirsi con te. Perché di certo non accetterebbe.
Non faccio beneficenza, Jane, mai, per nessuno.
Ah, ecco...
Ci sarà Kevin Spacey.
- Chi? - Kevin Spacey?
Grande attore, regista e protagonista a Hollywood.
Si è immerso molto nello scenario londinese.
Voci dicono che stia cercando qualcuno che interpreti
il funzionario britannico nella nuova stagione di House Of Cards.
Lo farò.
Questo evento benefico, lo farò.
Che cambio di rotta, Toast.
Era una perdita di tempo e denaro un secondo fa.
Ovviamente so chi è Kevin Spacey.
Ti ho chiesto "chi" solo per prendere tempo per pensare all'offerta.
Funzionario britannico?
Sì, sì, in House of Cards.
Sarei splendido.
- L'hai mai vista? - No.
Comunque, chi presenterà questo Royal Variety Performance?
Bob Monkhouse!
- Non è morto? - No!
Ma perché tutti dicono così? Bob è vivo e vegeto.
Infatti si è appena risposato.
Apparentemente la sua nuova moglie sembra uno zombie.
Allora gli dirò che sei dentro.
India, mettimi in contatto con il Royal Variety.
Odio il Royal Variety Performance...
ma se Kevin Spacey mi vedesse, probabilmente mi scritturerebbe
come funzionario britannico nella nuova stagione di House of Cards.
Scusa Toast, stavo leggendo una recensione
di un revival de "L'ispettore generale" al Lyric.
Non è molto positiva.
Stavo dicendo...
odio il Royal Variety Performance,
ma se Kevin Spacey mi vedesse
probabilmente mi scritturerebbe come funzionario britannico.
Scusa Toast, stavo leggendo una recensione di un revival di "Abigail's Party"
allo Young Vic.
Non è molto positiva.
Stavo dicendo, odio il Royal Variety Performance...
Aspetta, vecchio mio, stavo leggendo!
- Chi diavolo è? - E' per me.
Ecco le tue riviste, Ed.
Che cos'è, Ed?
Alcune copie di "Woman's Realm".
"Woman's Realm"?
Non pensavo uscisse ancora.
Infatti. Sono copie vecchie. E' davvero difficile trovarle.
Sono un piccolo collezionista.
Ma non ci sono solo modelli da cucito per vecchie signore?
- Oh, sì. - Oddio! Chi te le ha consegnate?
- John Nettles? - No, lui fa Tit-Bits.
Questo tizio si chiama Larry Muggings.
Tutto ciò che ti serve, lui te lo trova. Di sicuro a prezzi scontati.
- Davvero? - Oh, sì.
Già, da un'edizione rara di un romanzo di Ken Follett,
a un'operazione per cambiare sesso.
- Operazione per cambiare sesso? - Oh, sì.
Bene, quell'idiota di Danny Bear degli Scramble Studios
stava blaterando qualcosa su fare un'operazione per cambiare sesso.
Pensa che i suoi vestiti gli staranno meglio.
Questo tizio, Muggings, probabilmente può organizzarla per lui.
E probabilmente c'è fila per l'operazione col servizio sanitario.
Posso mettere una buona parola.
Beh, sai, perché no? Non ci sono problemi per me.
Allora, chi presenterà il Royal Variety Performance quest'anno?
Bob Monkhouse.
Bob Monkhouse?
Grazie per essere venuto, vecchio mio.
Con un cognome come Toast, ho pensato che saresti saltato fuori.
Sono felice che hai deciso di prenderne parte.
Jane ha detto che di solito non svolgi alcun lavoro di beneficenza.
E' vero in parte. Stai pensando a Dickie Davies.
Ha fatto abbastanza caldo in questi giorni, non è vero? Soprattutto la notte.
Ultimamente mi piace dormire nudo.
Non è stato male, tranne su quei voli così lunghi.
- Cosa? - Comunque,
ti presento il comitato prima di andare al teatro.
- Ciao, Denzel Nebbia. - Densa Nebbia?
No, Denzel Nebbia.
Scusa, piacere.
Ciao, Abbondio Difici.
Abbondano Edifici?
No, Abbondio Difici.
Scusami, piacere.
Ciao, Orietto Aquattro.
Orgetta a quattro?
Orietto Aquattro.
Scusami, piacere di conoscerti.
Non ho mai voluto credere che mio padre rubasse quando faceva lo stradino,
ma quando sono tornato a casa tutti i segnali erano lì!
Comunque, volevo solo dire che...
niente riscalda il mio cuore come così tante persone
che sono desiderose di spendere del tempo per beneficenza.
Fottuto Ray Purchase.
Bene, bene, bene. Chi se non Steven Toast.
Dicci di più sul tuo sostanziale lavoro di beneficenza.
Vorrei sentire qualcosa in più.
Ho esplicitamente detto a Jane che non avrei mai più voluto lavorare con te.
Beh, rassegnati, Toast.
Vi presento Steven Toast.
Con una mano vi offre una birra, con l'altra vi scopa la moglie.
Zitto e seduto, per favore.
Ho notato una cosa.
Alla gente piacciono i miei maglioni.
Quando cammino per strada, mi indicano e sussurrano "maglione".
- Eh? - Sono in un fermento incredibile.
Verrà anche Kevin Spacey, lo sapete, no?
No, non lo sapevo.
Sì che lo sapevi.
So per certo che te ne ha parlato Jane Plough.
Mi ha mandato SMS, email, cartoline...
ed è venuta a trovarmi apposta per dirmi che sì, te l'aveva detto.
Ah, davvero? Me ne sarò scordato.
Proprio stamani il principe Carlo, e la sua splendida moglie, Camilla Parker Bowles...
hanno fatto sapere che presenzieranno.
Sarebbe una magnifica idea donare loro un piccolo souvenir dell'evento.
Chi vuole occuparsene?
Credo...
che l'incombenza di procurare il regalo per la coppia reale debba spettare a Toast.
- Davvero? - Sì, è una splendida idea.
A proposito di reali...
sapete cosa ha fatto Kate Middleton la prima notte di nozze?
- No. - Ha "principiato" il suo matrimonio.
- Eh? - Cavolo, è già ora?
Dobbiamo andare in teatro a provare.
Amici, prendiamo l'ascensore! Ci sono troppe scale.
Vieni, cara.
Scusa, signora P...
non riesco a levarmi dalla testa la faccia della moglie zombie di Bob Monkhouse.
Ma Bob Monkhouse non era morto?
No, no, è vivo e vegeto.
E così anche la moglie.
Beh... tecnicamente lei è morta.
Una morta vivente, in pratica.
Comunque, Monkhouse ha fatto una cosa molto strana.
Ha raccontato un sacco di storielle senza nessun senso...
e tutti ridevano.
Saranno state freddure.
- Freddure? - Sì, Monkhouse è famoso per le sue freddure.
Cosa fai, signora P.?
- Sto lavorando. - Hai un lavoro?
E che diavolo fai?
Comando droni per conto dell'esercito americano.
- Davvero? - Sì.
E' perfetto per me, posso lavorare da casa.
A seconda di quanti missili lancio, riesco a guadagnare fino a 30 sacchi al giorno.
Droni dell'esercito americano?
Devo rispondere.
Vuoi provarci? E' facilissimo!
Muovi il cursore, poi, una volta selezionato l'obiettivo, premi questo tasto qui.
Perfetto.
Mi raccomando, fa' saltare solo le case a ovest...
- non quelle a est. - Ricevuto.
Al primo colpo!
Ecco un altro!
Sono proprio bravo, non c'è che dire.
Speriamo non ci fosse nessuno!
Ti stai divertendo?
Sì, è un po' come una droga, eh?
Cosa c'è?
Ti avevo detto di far saltare le case a ovest?
Sì.
Intendevo quelle a est.
Beh, a ovest ne ho fatte saltare un bel po'.
Beh, non c'è problema, dai.
- Non se ne accorgerà nessuno. - Ma va'!
Chi è che vuole cambiare sesso? Tu?
No... veramente sarei io.
Che budget hai?
Quanto vuoi spendere?
Beh, un'operazione di cambio sesso è seria. Non è il caso di prendere scorciatoie.
Di cosa stiamo parlando?
Mi sono fatto fare un preventivo da un noto specialista, e siamo sulle 4000 sterline.
Dio...
4000 per un cambio di sesso?
Io ti faccio più o meno lo stesso per 50 sacchi.
- 50 sacchi? - Mi servono solo una superficie piana,
e un secchio per il drenaggio.
Lo smaltimento degli organi lo offro io.
Beh, come ho detto, è un'operazione importante.
Devo sapere che è tutto a posto.
Garantito al 100%.
50 sacchi, nessun onere occulto. Onestamente...
saresti un folle a spenderne 4000 per un cambio di sesso.
Con quei macellai di Harley Street...
che spennano transgender ingenui.
Per quel prezzo, potremmo trasformarti in un lama.
Dici sul serio? Un cambio di sesso completo...
- per 50 sterline? - Sì.
A meno che tu non voglia aggiungerci l'IVA!
Ok.
Ok, sì!
Spero di non pentirmene!
Possiamo iniziare, adesso?
- Come ti senti, Danny? - Un po' nervoso, a dire il vero.
Non hai mai fatto un cambio di sesso prima, vero?
No.
Non c'è niente di cui preoccuparsi.
Cosa c'è in questa busta?
Un paio di tette.
Sì, sì. Molto interessante.
- Che ci fai qui? - Sono l'intermediario, Larry.
Essenziale affinché le parti si vengano incontro.
Ti spiace se guardo?
Ti costerà 10 sterline.
Ok.
Senti, non ne sono più tanto sicuro.
- Hai paura, Danny, vero? - Avresti dovuto dirlo prima,
invece di far fare a Muggins, qui.
- Penso che lascerò stare. - Cosa?
L'operazione. Lasciamo stare.
E' perché non vuoi perdere i baffi?
Possiamo lasciarli.
La vincitrice dell'Eurovision stava benissimo. Aveva la barba.
Sapete? Ho cambiato idea. Ho scelto l'opzione economica,
ma vorrei affrontare un percorso più tradizionale.
Sapete, con un chirurgo vero e, tipo, in ospedale.
Beh, per me non è un problema,
- però dovrò trattenere i 50 sacchi. - Sì, va benissimo.
- Puoi tenerti le tette. - Beh, non penso mi servano.
Posso tenerle io?
Ti stai divertendo, Ed?
Sì.
Quindi, il Royal Variety Performance, vero?
Non vedo l'ora di vederlo. Sei nervoso?
Ma no, chissene! E' un evento di beneficenza.
So solo che quando Kevin Spacey vedrà la mia Sand Dance...
resterà così colpito, che dovrà per forza darmi un ruolo in House Of Cards.
- In bocca al lupo, allora. - Il lato negativo
è che dovrò fare coppia col fottuto Ray Purchase.
Spero non cada di nuovo nella botola.
Già. Hai dato un'occhiata a quelle tette di plastica?
Sì. Sì, le ho viste.
Vedi...
non capisco Muggins come volesse impiantarle
senza causare una setticemia al tuo amico.
Paul Gascoigne le indossava sempre.
Molto deludente.
- Beh, che diavolo ti aspettavi? - Non so.
Una cosa meno pacchiana.
Una cosa più... sai...
"Wow!".
Sei davvero singolare, Ed.
- Puoi prenderle tu, se vuoi. - Non le voglio.
- A meno che... - A meno che cosa?
Beh, Tom Jones è stato appena aggiunto al programma del Royal Variety Performance.
Un paio di tette di plastica potrebbero fare proprio al caso suo.
Già, ottima idea!
Tom Jones gradirebbe tantissimo delle tette di plastica.
Penso proprio di sì.
Ok, io vado.
Fossi in te cercherei un altro coinquilino. Perché sto per dire...
"Addio, Ed."
"Salve, House Of Cards."
# Sei solo un illuso, Toast. #
# Questo mi rattrista molto. #
# Non raggiungerai mai il successo #
# che agogni così tanto. #
Cosa?
# Come osi... #
# amico mio? #
# Compatirmi... #
# quando so già... #
# di essere un pagliaccio. #
# Mi rivolgeranno risatine... #
# e indosserò... #
# questa corona di spine. #
# E' chiaro che... #
# morirò... #
# per aver vissuto... #
# in una bugia. #
# E' così. #
Senti, Toast...
devi dare il massimo.
Non stiamo facendo la Conga o Agadoo. Questa è la Sand Dance!
Ha una storia musicale di 100 anni e non voglio che la butti nel cesso!
E chi se ne importa.
Chi se ne importa?
Importa a me.
Importa a Monkhouse!
Ragazzi, sono sicuro che la vostra Sand Dance sarà sensazionale.
Le cose vecchie sono le migliori.
A proposito, sapete che faccio ancora sesso a 74?
Io abito al 76, non siamo tanto lontani.
Che cosa?
Che meraviglia! Bravissimi Ray Purchase e Steven Toast.
E ora è un onore avere qui con noi due ospiti molto speciali.
Sua Altezza Reale, il Principe del Galles e la Duchessa di Cornovaglia.
Cos'hai portato a Charles e Camilla?
Che cosa?
Cos'hai portato a Charles e Camilla? Dovevi portargli un regalo, ti ricordi?
Oh, merda.
Te lo sei dimenticato, razza di idiota!
Ben fatto, Toast. Ottimo lavoro, davvero toccante.
Mi è sembrato di stare in Egitto.
Hai visto Spacey?
Sì, stava in prima fila.
Ero seduta proprio dietro di lui. Ha applaudito per tutto il tempo.
Hollywood, sto arrivando!
Toast, la coppia reale è quasi arrivata.
Gli hai preso un regalo? Spero che non ti sia dimenticato.
Ovvio che si è dimenticato, perché è un vero cretino!
- Modera il linguaggio, Purchase. - Scusa, Bob.
Dannazione, siamo seri, Toast! A volte gli scherzi vanno messi da parte.
- Sua Altezza Reale. Questo è Steven Toast. - Ah, Toast.
Ha un dono per Voi, che vuole farvi a nome degli amici del Regency Theatre.
Un paio di tette?!
- Un paio di tette. - Un paio di tette?
Comunque non sono vere tette. Sono di plastica,
come quelle che metteva Paul Gascoigne.
Un uomo va dal dottore per un checkup.
Il dottore gli dice: "Ho brutte notizie, lei sta per morire."
- Oddio. - E l'uomo: "Quanto mi resta da vivere?"
Il dottore dice: "Dieci." E l'uomo: "Che cosa, mesi, settimane?"
E il dottore dice: "No."
"Nove, otto, sette..."
Monkhouse!
Toast!
Di chi sono queste?
Sono proprio uno spasso.
Che ne pensi, Charlie?
Toast, è stato davvero poco saggio da parte tua aprire quella botola.
Bob è morto, un po' come quella zombie di sua moglie.
Quindi ora Bob Monkhouse è uno zombie?
Non è il momento di discutere se Bob Monkhouse sia uno zombie come la moglie.
Puoi dire addio a qualunque sogno di entrare nella MBE o nella CBE.
E ti puoi scordare la nomina a Cavaliere!
Ma che mi dici di Kevin Spacey?
Io gli sono piaciuto. Non ti ha detto niente?
Jane, Kevin Spacey!
Forse ho fatto un piccolo errore, Toast.
Oddio.
Quale?
Beh, ricordi quando ho detto che ero seduta dietro di lui a teatro?
Sì, eri dietro di lui e ha adorato la mia interpretazione.
Beh, io ho creduto che fosse Kevin Spacey,
ma subito dopo ho scoperto che in realtà era il comico Bob Mortimer.
Chi?
Bob Mortimer.
Somiglia molto a Spacey, soprattutto da dietro.
Va meglio?
Allora dove cavolo è finito Spacey?
Beh, a quanto pare è partito per una missione umanitaria in Afghanistan.
Fa molto volontariato, al contrario di te.
Quindi era andato a trovare i poveri afghani
del versante ovest della città...
Quindi non si trovava a est, ma a ovest?
- A est ci sono gli afghani cattivi! - Capisco.
Comunque, sono giorni che nessuno lo sente.
Spero che si rifaccia vivo.
Toast...
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